Каталог статей
| Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ |
* «Во время отдыха в Гоа в каждом ресторане подавали блюда с карри, а я ненавижу специи», - сетует гурман-неудачник. С точки зрения другого туриста, «сладости были слишком сладкие». А вот жалоба на тяжелую судьбу, выпавшую на долю отдыхающих по системе «все включено»: «Пришлось совсем отказаться от хлеба, чтобы осталось место для чего-нибудь вкусненького». * - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, ничего страшного, там не заметно. *- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке? - Происки тур-оператора. *По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. *Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем». *- Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский: - А где же первая? *Экскурсовод знакомит гостей с достипримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра". - Зачем мимо-то?! - всполошились туристы. *Автотурист останавливает свою машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки? - Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом... *Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. - А если я умру?
- Ваше тело доставят домой. - А если я заболею? - Вас будут лечить. - А если я захочу вставить зубы, скажем золотые? - Нет, это страховым полисом не предусмотрено. - Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь "кинут". *Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона. Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену: - Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель? *- Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!! *- У вас есть экскурсии по ленинским местам?
- Пожалуйста, можем предложить Симбирск, Шушенское, Разлив. - А Париж, Лондон, Цюрих, Берлин? *- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
- А кто заставляет сидеть в тени? *На подъезде к пирамидам гид предупреждает туристов:
- Внимание, на пирамиды не влезать и сфинксов не кормить! *- Что означает надпись "Сочи-2014"? - Цена проживания в евро за сутки. *Ученика третьего класса в приморском городке спрашивают, кем он хочет стать.
- Курортником, - не задумываясь отвечает мальчуган. *Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер? - Что вы, с таким прекрасным видом на море! - А если я пообещаю не смотреть в окно? *Автотурист - человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться со своим автомобилем... *Иностранец в русском ресторане:
- Офицант, почему пельмени холодные? - Так они же сибирские. *Менеджер после окончания тяжелого летнего сезона просит у директора разрешения уйти в отпуск, на что директор заявляет:
- Какой отпуск ?!? Вы и так все лето просидели возле открытого окна !!! *- Как отдохнули?
- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! - Все, правильно! У вас же в путевке так и написано - "всё включено"! *Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу. *Одного известного путешественника спросили: - Что самое главное в путешествии? - Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. | |
| Всего комментариев: 0 | |
